越来越发现自己太不实际了，一直活在理想和幻觉的交错时空，搞不清哪些是真实。
害怕现实，害怕承担责任－－已经被这些责任压得喘不过气了。多想摆脱这些链条和枷锁，自由，自由，想去哪里就去哪里，想活便活着－－可是没有。
那次跟妈妈生气了，才知道原来她给我很大的压力－－我愿意放弃一切来满足他们的光荣，他们的幸福，至于自己，没有什么可以牵挂的－－活着的目的就是这些，做到了，就完成了使命。
多少次和呆呆生气，真的不想在一起了，他给我的感觉就是欠他一条命，什么时候结束了，才会还清，我真的想走，很多次，可是最后的结果，却被他用死来要挟，我好累，欠人家的，早晚会还的，只是我希望这一天快点来吧－－累，被索命绳勒住脖子，拖延越久，智慧越痛苦。
总是被误解，甚至强扭我的意思，绕呀绕，快把我绕晕了，快把我逼疯了，我觉得最大的解脱就是睡下，在梦里想像着生活，自由的快乐。可是梦总会醒－－他说，那你做梦吧－－希望梦永远都不会醒。
太不现实了，必然会受到现实的伤害。在现实中我知道了喜欢一个人而不在一起原来这么辛苦，可是在一起时却是痛苦，叫人不想活下去的痛苦。真的这样为何还要在一起呢？总觉得作朋友，不论男女，作无性别的朋友，交流思想和感受多好，可是为什么总要夹杂男女之情呢？人总是在有小我的圈子时就放弃了大我，人消沉了，心情烦躁了，除了一成不变的生活矛盾还是一成不变的矛盾～有时反倒希望自己被骗，极具花言巧语，一点温柔和体谅，一些冒险经历……总之有人跟我说话，跟我交流，至少在精神上得到一点安慰，活一分钟也是快乐，可现实……这点需要也是奢求～
自己有点像理想主义者，什么都想的太完美－－那是梦，我却分不清哪个才是现实。知道不能要求别人也如此严格要求自己，这怎么可能？不是同一种类型的人，即使三番四次的互相迁就，可是难道要迁就一辈子？吵闹一辈子？痛苦一辈子？我预见性的看家了未来，想就此脱身，可是真难－－因为背负着一条命～
我不知道怎么会这样，生活在一起就一定 有什么吗？难道一定要跟这个人一辈子吗？妈妈近我定稿事，我牢记在心里，三年了，我们生活在一起是为了互相照顾，没有越轨，可是在别人眼里呢？无意中我的名声毁了－－这儿在我面前的大好人，让我感激他的同时更让我无路可退。想起以前看过的一句话，名声是最重要的－－如今我没有了，没有了活的意义，还活着干什么？
一切都是假的，喜欢与否只是一种感觉，我爱你与你无关。真的爱希望他更好，自己付出一切都无所谓－－就象疯狂的歌迷之对偶像－－我终于真的理解了一点点。
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